Базовая ЧЭ (Гамлет)

Все, что я делаю по жизни вообще - ко всему толчком является какой-то порыв. Стихийно сложившийся чаще всего. В какой-то момент меня бросает в эмоцию, потом эти эмоции друг на друга наслаиваются и рождается чувство, а за ним стремление. Например, у меня была цель поступить в далеко прекрасный Питер, и я настолько заразила ею окружающих, что в конце концов все проблемы, с этим гипотетически связанные, оказались просто сметены под моим напором, и сопротивляющимся осталось только сложить оружие и сдаться. Когда подростком (да и сейчас это бывает), я читала книги, меня настолько переполняло чувствами этих оживающих на страницах людей, что как бы смывалась граница между мной и ими, я становилась ими. Отсюда даже близкие мне люди до сих пор высказывают по поводу меня иногда даже противоречивые впечатления. Со временем я начала чувствовать "это" в себе и даже управлять. Манипуляции бывают очень часто; кстати, очень удивилась, когда мне моя мама сказала, что я с самого детства страшный манипулятор. Сейчас ничего не изменилось, я по прежнему не "манипулирую" в том смысле, в котором это обычно понимается, я скорее оказываюсь полностью поглощена моментом, но по мелочи я могу добиться той реакции от человека, какой мне хочется. Чувство при этом большого удовлетворения. Еще в детстве я любила заряжать людей на какие-нибудь безумства, а потом бежать впереди этой группы в полном кайфе, что они вроде как со мной на одном дыхании, все подчинены этому стремлению, этому чувству. До сих пор мучаю людей, когда смотрим вместе фильмы, наблюдаем театральное представление или даже читаем книги, что угодно, то, что вызывает эмоции - то есть "мучаю" значит я просто немного корректирую их реакции и как бы направляю в нужное мне русло, чтобы потом насладиться (момент просто захватывает меня целиком) именно тем эффектом, который мне нужен был. Когда что-то рассказываю, очень фонтанирую эмоциями, с помощью мимики, жестов доношу (ну и приукрасить люблю, чего уж там) и опять же совершенно восторгаюсь, если люди в нужный момент смеются, или ужасаются, или негодуют. Тех людей, которые остаются к этим пассам равнодушными, просто не понимаю. Несдержанна. Горячая, да, часто горячусь. Интересно, что в опасной ситуации внутри как бы ощущается такой ледяной стерженек, который мне самой позволяет оставаться спокойной. С незнакомыми людьми изначально довольно сдержана. Терпеть не могу панибратство не по делу. Я понимаю, что глупо, но мне кажется, только я знаю, как лучше будет, в какой момент нужен ВЗРЫВВЗРЫВ, а когда - многозначительная тишина. Очень хорошо, кстати, вижу, когда люди себя строят, пытаются показывать ЧЭ (думаю, это и есть джековская ролевая) и довольно бесит фальшь, которую при этом чувствую. Еще на меня прямо наркотически действуют провокации, самый в них прекрасный момент - когда в глазах человека видишь именно то чувство (чаще всего какой-то огненный животный гнев), на которое вроде бы рассчитывала. Я вообще люблю, когда люди "вскрываются", теряют маски, но, опять же, от моих же действий, а не потому что им хочется вести себя развязно. Только я тут правлю балом. А, ну еще смешно бывает, когда мне начинают объяснять, что чувствует тот или иной человек (разумеется, если я сама успела уже понять, что именно он чувствует). А если пытаются объяснить мне, что я чувствую... это вообще финиш. Могу развеселить людей, могу их заставить вертеться вокруг своей персоны, могу вызвать на себя всеобщий гнев. Последнее тоже полезно, помогает быть в тонусе. Если я вижу (то есть человек активно дает понять), что все мое поведение делает человеку больно и дискомфортно, я очень удивляюсь, пытаюсь умерить, но это почти невозможно. поэтому возникают конфликты. У меня такое было с соседкой по комнате-бальзаком. Она иногда просто с мучительным стоном буквально в раковину пряталась: заворачивалась в одеяло и подушку, закрывала голову. Я, конечно, прекращала надоедать, но меня ненадолго хватала, не скажешь же ты дождю не идти НИКОГДА.... 

 

 

 

а вот от гюго:

вы что!
я иногда могу просто сидеть и сообщать обо всем подряд
"вот сейчас я чувствую нотку грусти смешанную с печалью, но О УДЕТ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРЕПОД, О БОЖЕ КАКОЙ ОН ШИКАРНЫЙ О ДА но все хорошее заканчивается, и вот я снова чувствую себя брошенной и ненужной, почему все всегда вот так, хочется умереть, о, конфетку нашла))"
и все это вслух)

вот сейчас попробую передать что думаю по этому поводу 
я не могу манипулировать эмоциями. По крайней мере осознанно. Я как бы дарю их людям. Вот одной подруге нравится, когда я ее подначиваю, и я это делаю, потому что она радуется) еще одна любит сидеть в гармонии в тишине и с благовониями и слушать расслабляющую музыку и я кайфую вместе с ней. Один друг тащится с компьютерных игр (моя любимая майн, там все так структурировано и перфекционистично, ням) и я играю с ним, потому что ему по кайфу. И так всегда. Я так бы создаю людям условия для эмоций и ловлю отдачу. Но я не могу прямо вот внушить их, они сами у человека появляются) 
Про жажду гнева в глазах... Я скорее пугаюсь и пытаюсь защитится. Но вот есть другое проявление, когда человек смотрит на тебя с выражением "давай, сделай это, ты же моя девочка, я в тебя верю" вот тут ты просто горы готов свернуть. И сожрать целую лошадь, а не только сердце (привет, Дайнерис хд) 
Люблю приукрашивать тоже, это так) И куча жестикуляции, прямо фот фонтан! Да, для меня позитивные, бурные эмоции это именно фонтан: он выстреливает, потом спадает, потом опять выстреливает и все вокруг получают порцию) 
В экстремальных ситуациях я как бы выпадаю из реальности. Как будто все это не со мной происходит, отстраняюсь. Но действую. 
Про чтение книг. Меня скорее все очень впечатляет, это или "Боже мой, как это прекрасно! О господи!" или "что за жесть, кошмар, не могу поверить, как это больно...". И в груди что то давит. Вот да, очень часто эмоции прямо физически чувствую, как будто в груди что-то. Оно то давит, то сжимает, то стремиться вырваться... Как будто твое сердце живое) 
Чувства людей я понимаю, фальшь хорошо чувствую, особенно замечаю, когда кто-то нервничает. Мы сидели как то в столовой с двумя подругами. И я рассказываю что-то о том, как целовалась с одним парнем, прямо в деталях, все еще на эмоциях. И потом говорю что-то вроде "А что было дальше расскажу только тебе, тань, потому что аня уже нервничает". Аня на меня посмотрела такими огромными глазами, типо "как ты догадалась". А я не знаю что сказать, прост)))) 
Иногда я напрягаю, я это вижу, особенно стремлением говорить все это. Людям просто неуютно, хочется уйти. И тогда я просто ухожу в себя, и там внутри бешусь по полной))

 

от гюго:

Я когда готовлю всегда думаю про то, как все будут радоваться, когда будут кушать. Поэтому и делаю все красиво, чтобы было приятнее. Красиво ведь всегда приятно. 

Last update: 2016-07-07